人世间最简单的感情莫过于亲情，友情，爱情。亲情有血源关系为前提，血浓于水，故而亲情体现了情感的一种深度；友情没有任何年龄、血缘、性别、国籍的前提，泛泛之交都可以权且当作朋友，故而友情体现了情感的一种广度；爱情让人生死相许，不计回报，视对方生命和快乐重于自身，故而爱情体现了情感的一种纯度。并非所有人都能真正获得这些真挚情感。涛版《白蛇传》里提到“寻泪”之事，其中十天说过，真正的眼泪风吹不散，水流不融。我想因真挚的情感而留下的眼泪便是真正的眼泪了。

       我这个博客的诞生是由于我当时为情所困。只记得当时身陷情感泥潭的我痛苦异常，生活全乱了套，心中汹涌起伏却无处诉，因此有机缘碰到艾幽博客，在博客里我可以通过抒写我情感的轨迹从而获得片刻的轻松和解脱。现在，我或许是走出这个泥潭了。建立博客还不到半年，我却觉得这半年好像过了很长很长时间。但无论如何我很感谢生命的这段安排，她不但让我顺利地度过了这半年时间，还让我更加成熟更加富有。

       从没有想到过自己有朝一日要在友情和爱情之间做出一个抉择。然而真正做出这么一个抉择时，我发现我的身心得到了解脱。我不知道什么叫做真正的爱情，毕竟我还年轻，还没有太多的感情经历。但是，我的快乐和悲伤会因某个人而一颦一笑而扩大，我会因某个人而心疼，我会因某个人而有吃醋的感觉，我愿意为某个人无怨无悔付出自己的很多东西。因此我想，我是遭遇爱情了，只是没想到她来势如此猛烈而已。

      很无奈，我爱上的是我的一位朋友，一位很好的朋友。假若她对我也有类似的感觉，那或许我的尴尬不会出现。问题在于，她对我并没有我对她的那般情感。她生性爽直，温柔大方，善良而又胆怯。在她的脑子里，充盈着更多关于亲情和友情的回忆和幻想。或许她之前在爱情方面有过一些打击，才会对爱情小心翼翼，生怕再次受伤。生命的相遇总是充满着无数的惊喜和失落。我老在猜想我和她的相遇是否曾经慢过半拍。当我对她产生浓烈的爱意时，她已经无意于脆弱的爱情了。我不愿意我们只是一种偶遇，只是有缘无份。即便现在，我对她仍然充满期待，只要她回头，我都会毫不犹豫冲上前去，紧紧抱住她，再也不分离。然而现实就是现实，我总不能一味沉浸在自己编织的爱情幻想里。幻想和现实有太多差距了，我决定尊重现实。

      曾经因为我的多情和执着，她也受到了很多的苦恼。这是我所不乐见的。假若我的多情只是给她带来苦恼，我会立即选择离开。我争取过我们之间是否能走到一起，然而至少到现在，她总是在有意无意的逃避。我想网络上的追女友的战术未必放之四海而皆准。牛儿不肯喝水，你是逼不了她的。感情之事更加不肯勉强。因此我才下定决心要放开她。放开她，就可以同时放友情和爱情一条生路，也同时放她和我一条生路。无论生命的往后我们都遇着了谁，我们都可以无怨无悔的握住手边的幸福，这不正是她和我同时都想要的么？

      前天晚上，我想约她出来把自己的感情交待清楚。没想到她没带手机，而且很晚才回来，让我拨了她两次手机均未果，发了三条短信也像泥牛入海般无消息。我发给她的第三条短信是这样的：“莫道相思有不朽，痴心人对一壶酒；世间自有痴于我，岂独伤心是拂柳。”“拂柳”是我的代名词。上面四句话无非表达了这样一种感情：对一个人的思念不总是可以历时不变的，感情在时间面前是很脆弱的，我担心对你的思念也逃不过时间这一劫。我不得不望着面前的一壶酒发痴，想要忘记这段感情，却又舍不得。但是我想这世间痴男怨女多的是，比我更傻更痴有的是，不是有人等你等了七八年也未果吗，因你伤心的人又怎么会只有我一个。

      我在外面的草地上躺了一个多小时，不断地在思考我们的这段感情。我不愿意我的任何举动给她带来不安和烦躁，然而我又多么希望让她明白我的心意。我可以为爱情本身无怨无悔的付出，但我也不能因为在追求爱情的路上伤害了友情本身。因此我决定对爱情说，你让位给友情吧。人生有一个知己真的已经很不容易，既然我已经爱过痛过，我愿意放弃我们难以把握的爱情，把握触手可及而又弥足珍贵的友情。

      昨天她心情似乎很不好，我这个做朋友的自然放在心里。我觉得不能再等下去了，再这样下去会给她带来更多的无谓的伤害。因此今天凌晨我给她发了一封邮件。以下是信中的一部分内容：

    话又扯远了，还是谈回恋爱的问题吧。老实说，在大三第二学期之前，我没有对任何女生动过情。即便是思慕，也只是动过心而已。而到现在，我也只是对一位女生动过情而已。我慢慢懂得怎样读懂自己的心，我知道我要什么，我也知道我是否动了情了。以前或许不会，但现在或许真的会了。但当时感情来得很突兀，我无所适从，我真的很难受，因为我的生活全乱了套。因此五月十四号晚上我找到你，聊我心中的苦闷。没想到你这么爽快的陪我聊了那么多。因此我觉得你真的很坦诚，是值得一生守候的朋友。可惜我那时未曾意识到这一点，因为当时我的苦闷并没有完全消失，但我又能怎样呢？我只能依照你的建议，别打扰我心中的她，让她好好过完这个学期而已。而事实上，我并没有完全遵守自己的诺言，还是或多或少给她带来了某些苦恼。但我真的不是有意的，我的心带着我走，我停不住脚步。还好，她还算顺利地过完了这个学期，而且也争取到了推研资格。我对此还稍感安慰，否则，我的良心如何都过意不去的。
    朋友之间走得太近，难免会有不快。我们，似乎也没有例外。你给我发过一篇文章，是关于朋友的。那篇文章真的很好，我都把它贴到我校内网的页面上了，我要让更多的人看到它，从而懂得珍惜生命的真心朋友。只是我在某些方面可能太过执着，太不舍，因此耿耿于怀。但如今，我发现我真的累了。爱一个人真的很累，我的心只能装下一个人，甚至连装一个人的空间都不够，因此我不会让它再装另一个人。坦白说，我现在真的要践行我大一的诺言了——本科期间不谈恋爱，虽则我爱过，痛过，但这又能怎么样呢？尝试放下一段感情，不代表放弃，也不代表搁置，只是，感情她本身也需要休息。“情深不寿，强极则辱”，情到浓时情自薄，我要放爱情和自己一条生路。我知道这样下去，对我要的感情和对自己都不好，现在，我已立下决心要把我曾经的这段感情尘封了，除非这段感情的女主角愿意开启。否则，我决不愿意再轻率谈及感情。这是我对自己和她的承诺。现在真正的承诺已经不容易做到了，我也不敢轻易再许下任何诺言。但是这个诺言，我是不会违背的，因为违背这个诺言无异于亲自毁灭自己的爱情理想。

    我相信她能读懂我的心思，她是如此善良如此聪慧。将这封信寄出去，我的心总算踏实了不少。结果，我真的睡得很香，早上起来精神饱满。不复有之前的碾转反侧。